見えること、私であること

人がたくさんいる場所でも、
常に「私」であり、
腹をすえるのは難しい。

その瞬間の場の、
エネルギーに、空気に、
意識をとられてしまうと、
場の役割みたいな、
客観的に自分を見る視野が強く出て、
流されそうになる。

今日は、
知ってる人が一人しかいない状態で。
なんだか、
こわかったけど。

出来るだけ、
自分を心地よく、
することを心掛けてみた。

場に飲まれて、
疲れたけど、
でも。
昔みたいな消耗はしていない。

自分を優先して、
帰ってこれたし(^^)

お肉おいしくて、
食べ過ぎた。

黒烏龍茶を、
浴びる位飲みたい。

《今日のメモ》
・辞書を買う
・手間のかかるものの価値
・豊かさと慈愛

それにしても、
楽しかった。

こんな機会に、
感謝だ。

優しい世界

今日は、
経営者の集まりのBBQへ。
お食事準備etcお手伝い。

なんだか、
みなさん暖かくて、
面白い人ばかりで、
あぁ、
関わる世界が、
暖かくなったなぁと、
じみじみ思った。

与えること、
受けとること、
人の繋がり。

ただ出来ることを、
やっていこうと思った。

そして、
二次会の流れで、
いつもだったら無理しても、
行ってたけど、

お腹がいっぱいで苦しくて、
人疲れもしてしまって、
帰った。

あぁ、
どうしようかな、
と迷ったけど、
ここは、
世界の信じ所だ。

正直に、
お腹がいっぱいなことと、
人疲れしてしまったことを伝えたら、
思いもよらない暖かい言葉を、
かけてもらって、
なんか、
すごく嬉しくて、
ホッとした。

いいんだ。

自分を大切にして、
いいんだな。

嫌われるかも。
落胆されるかも。
損するかも。

そんな声よりも、
自分の「今」の気持ちを、
最優先出来たことを、
誇りに思う。

実験開始、日記

10/15、会社の籍を抜けた。
1ヶ月半の就活の期間を設けた、休業期間が終了したのだ。

9月は就活しつつ、
そう言えば、便利屋さんやってみたかったんだ！
と思い、簡易的なサイトを作って、やってみた。
友達や過去のFBで繋がっていた知り合いが、
ちょこちょこ申込もらって、すごく嬉しかった。

それから、あれやこれやで開業。
人生面白い。

Happyちゃんが好きで、
去年の12/8から始まったHTL（オンラインサロン？）に入って、
ひたすら「自分であること」をやってきた。
上がったり下がったり、
ひたすら揺れまくる日々。
何も変わってないんじゃないか、
むしろ退化しているんじゃないか、
生きているだけで湧いてくる、
絶え間ない恐怖や不安や孤独。

それでも繰り返し、

力を抜くこと。
「今」この瞬間を信じること。
答えは自分の中にしかないこと。
全て自分で決めれること。
・・・・・

繰り返してきたことが、
手すきの上質な薄い和紙を積み重ねるように、
少しずつ、少しづつ、積もってきて。
今、なんとなく、
肩の力が抜けてる瞬間が多いことと、
腹がすわってきたのを感じる。

中学位から、
毎朝起きる時に、

「生きる」「死ぬ」の葛藤をしてきた。
（低血圧なので単に寝起きが悪いのもある）

生きたくない。
死にたい。
もうこのまま目を覚ましたくない。
生死の葛藤を経て、
「生」が強かったから今、生きているけど。

(ここからスピリチュアルw）

私は、昔、
気体みたいなふわふわした、
エネルギー(？)みたいに、
漂っていた感覚が強くあって。

生身の器に収まっているのが、
窮屈に感じる時が多々ある。
生身を脱ぎたい！
この衝動は結構強くて。

勿論、望んで、
体験しに、
遊びに、
わざわざ生まれてきた訳だけど。

生身を脱いだときの、
鮮烈な解放感は、
郷愁に似て、
心を離さない。

なので。

私は、
いつ死んでもいい。

後ろ向きな感じではなく、
ただただあっけらかんとした覚悟を、
常に持って生きてきた。

境界を漂うのは、
いつでも生身を脱いで、
自由になりたいという感覚は、
抱えるかもしれないけど、
それでも、
もっと腹を据えて、
あと何十年か
（まあ一日かもしれないけど）
生身を堪能しようと思います。

今日は、
マヤ歴で
【リセット＆再出発】らしい。

新たな視点で、
腹を括って、
生きよう！